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1

El secuestro es torsivo

 

Nick llega a su casa del trabajo totalmente exhausto, y al abrir la puerta se encuentra con Zunilda sonriente, de oreja a oreja.

 

Nick: ¿Otra vez descansándome Zunilda? Ya pasó el tres a cero.

Zunilda: Yo no le descánsole nada, señor. Solo estoy contenta.

Nick: Sí, por la campaña de paraguay en la eliminatoria de HT.

Zunilda: No señor, le estoy contenta porque le ayudé: mañana va a poder ganar el partido sin problemas.

Nick: ¿De qué habla Zunilda? ¿No me habrá usado mi pc y se metió a convocar y desconvocar jugadores de nuevo espero? Tuvimos suerte que se metió a hacer eso antes del reseteo de confianza y nadie se enteró…

Zunilda: Nada de lo que me le dice; usted me le dijo clarito: si yo me vuelvo a meter en la selección argentina, usted me iba a “mope” la “ombogua” a “pyvoi”.

Nick: Bueno, entonces ¿qué hizo?

Zunilda: Un secuestro con estorsión…

Nick (pálido y con voz temblorosa): ¿Un qué con qué? … Dígame que no es verdad. ¿A quién secuestro? ¿Dónde lo tiene?

Zunilda: A Filipo, el zapatero de la otra cuadra. (con voz triunfante) Lo até y le puse una bufanda en la boca como hacen en la películas y todo.

Nick: No, Dios mio. ¿Por qué hizo eso Zunilda?

Zunilda: Usté me le dijo que le iban a jugar con los Filipinos, así que secuestré al padre y le mandé una nota a los hijos, que hasta que no termine el partido y pierdan, no le vamos a liberar al padre. No sabe la cara que tenía el Filipino más chico…

Nick: Pero Zunilda, jugamos contra los Filipinos del país Filipinas, ¡no los hijos de Filipo Difrini, el vecino italiano de la otra cuadra! ¿Y cómo sabe la cara que puso?

Zunilda: Y… cuando me  le fui a entregar la amenaza de la estorsión se le ví.

Nick: ¿Encima usted misma entregó la carta con la amenaza? Zunilda liberé ya al pobre tano antes de que la familia nos denuncie y terminemos todos en cana.

Zunilda: Yo le libero, pero así usté no le va a ganar a nadie…

 

 

Esperemos que Zunilda se equivoque y que ganemos el segundo partido consecutivo de esta eliminatoria.

 

¡Vamos Argentina carajo!

5

Nick y Zunilda

El flamante DT de la selección argentina se levanta, y el mismo pensamiento que hace unos días viene teniendo, invade su mente: ¿qué cosas tengo que hacer para la selección de HT hoy? Se levanta y orina pensando a quiénes va a citar para el primer partido; si Messi realmente merece la titularidad o si es la hora de innovar y barrer con lo que no funcionó aún, si Bi An conseguirá organizar la huelga que amenazó que haría y si los defensores convocables lo seguirán, si los delanteros argentinos del último mundial son efectivamente unos pechos fríos o si merecen una nueva oportunidad…

 

Y cuando va a agarrar las medias del cajón para empezar a vestirse, no encuentra ningún par completo. Intenta recordar si alguna vez Zunilda había incurrido en este olvido, pero no logra recordar ningún caso. Tratando de seguir con la rutina matinal toma sus jeans y la camisa, e incluso en la oscuridad de la habitación, nota que Zunilda no planchó ninguno de los dos. Con la ropa arrugada y descalzo se dirige hacia el comedor, en donde usualmente Zunilda le tiene el desayuno servido: tostadas calientes con manteca y azúcar, y un café con leche humeante. Y sin embargo, las tostadas no estaban, la leche tampoco, y Zunilda estaba desparramada de forma muy relajada en el sillón-cama, rascándose el empeine de un pie con una mano, y cebándose un mate con la otra.

 

Nick: ¿Qué pasa, Zunilda?

Zunilda (con acento paraguayo y casi sin dejar espacio entre las palabras): No me le pasa nada señor.

Nick (luego de permanecer en silencio unos segundos): Porque no hay leche, ni tostadas… y la ropa… y las medias…

Zunilda: Es que yo me le estoy cansando de todo el tiempo hacerle todo y me le necesito descansar.

Nick: Pero Zunilda… yo necesito desayunar y vestirme como todos los días. Y para eso le pago y la alojo.

Zunilda: Si usted me le pega al ojo, yo le voy a denunciar.

Nick: Que le abono y le proveo techo.

Zunilda: Deje de hablar raro… y si quiere las cosah empiécelah a hacerlah usté

Nick: Zunilda, este comportamiento es inaceptable. Y justo ahora que estoy jugado…

Zunilda (susurrando para sí): Jugado va a estar el viernes a la nochecita…

Nick: ¿Qué dijo Zunilda?

Zunilda: Que si no le recuerdo mal hasta el viernes a la nochecita no se juega.

Nick (luego de pensar unos segundos en silencio): Zunilda, ¿esto no será por el partido Argentina-Paraguay en Hattrick, no?

Zunilda (sonrojándose): Puede ser…

Nick: No sabía que usted jugaba HT… y menos que era tan fanática…

Zunilda: Tengo un equipo desde el 2006, llamado Los Kyrypes de Zunilda… en la segunda tres del Paraguay. Y por Paraguay hago cualquier cosa.

Nick: ¿Eso significa que no me va a cocinar, ni limpiar, ni asistir de ninguna forma?

Zunilda: Desde la guerra de la triple alianza que el Paraguay me le está juntando fuerzas para vencer a la Argentina… les mandamos a Chilavert para que los escupa, a Electra para que se los emperne, la involucramos en robo de joyas a Moria Casán… y ahora está todo listo. Momento de venganza. Hasta que no me le entregue el partido a los paraguayos, lo vamos a dejar sucio y cagado de hambre…

 

Nick gira y se va a la cocina a improvisar un desayuno, desalineado y sorprendido. Pero con una convicción: No importa que por ganarles el partido su mucama deje de hacer sus labores, ni que los albañiles le construyan el baño con desnivel hacia el dormitorio, ni que el cuida-coche le raye la puerta del auto, ni que le aumenten los precios de los productos electrónicos de imitación que suele comprar en el mercado negro… nada en absoluto va a hacer que le dé la más mínima chance de ganar a los paraguayos…

 

¡¡¡Vamos Argentina carajo!!! ¡¡¡A ganar en este nuevo debut de ciclo!!!

8

Un Pacto para Matar

Los siguientes textos reflejan los ht-mails que se mandaron Fiestanga y MOD-Djombaslo antes del partido Argentina – Slovenija

 

Primer ht-mail del DT esloveno:

Pozdravljeni Fiestanga. Sem videl na Facebook za svojo ženo in resnica, da rad bi se vam pridružijo kot argentinski dulce de leche. Boste je trio? Če mi ne more storiti nekaj Exchange… sem šla ven z zelo opremljene s Hrvaško. Ki ste val?

 

Lo que dijo en castellano:

Hola Fiestanga. Acabo de ver en Facebook a tu mujer, y la verdad que me gustaría entrarle como argentino al dulce de leche. ¿Te va un trío? Si no podemos hacer un intercambio de pareja… yo salgo con un croata muy dotado. ¿Qué onda vos?

 

Lo que entendió Fiestanga:

Mucho gusto Fiestanga. Aún sin tenerte en Facebook me doy cuenta que sos un tipo más confiable que el dulce de leche argentino. ¿Sos bostero? A mí me encantaría que Sanchez Niño jugara un tiempo en mi país a modo de intercambio. Sin mas vueltas, porque no se si entendés esloveno, ¿te va un pacto?

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Lo que respondió Fiestanga:

Agregame a Facebook si querés. La verdad que de que soy confiable te puedo dar mi palabra. No soy bostero, pero sin dudas Sanchez Niño es un gran jugador. Me re va el pacto.

 

Lo que le llegó al esloveno:

Dodaj me na Facebook, če želite. Resnica, da lahko dam mojo besedo, da sem zanesljive. Jaz ne bostero, vendar brez dvoma Sanchez otrok je velik igralec. Mi re je Pakt.

 

Lo que entendió el esloveno:

Agregá a mi jermu en el Facebook. La verdad que te puedo dar hasta mi vieja si es necesario. No soy vueltero, pero si en vez de tu pareja me conseguís un niño, me re va el pacto.

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Lo que escribió el esloveno:

No, zdaj sem dodati mare svojo ženo. O vaš star pusti nerešeni, ker resnica, sodim po fotografije je precej catfish. Ne če boste lahko našli nekaj pibito, ampak naj pakta in naredim kot tudi mogoče.

 

Lo que quiso decir:

Que bueno, ya agrego a la yegua de tu mujer. Lo de tu vieja lo dejamos pendiente, porque la verdad, a juzgar por las fotos, es bastante bagre. No sé si te voy a poder encontrar algún pibito, pero hagamos el pacto y yo hago lo mejor posible.

 

Lo que entendió Fiestanga:

Que bueno, me alegra poder confiar en vos que no sos ningún maricón. Está lleno de maricones con aritos y la verdad hasta en los avatares son feos los managers. Pareces un buen pibe, hagamos el pacto, y cada uno hace lo mejor posible.

 

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Lo que escribió Fiestanga:

Creo que el traductor está complicando la comunicación, pero lo más importante está claro: yo confío en vos, el pacto está confirmado, efectivamente soy un buen pibe. Si los managers en HT son feos o maricones, la verdad no sé, pero yo no me como ninguna. Nos volvemos hablar, veremos qué sale en el partido.

 

Lo que le llegó al Esloveno:

Mislim, da prevajalec je oteževanju sporočilo, vendar je najbolj pomembna stvar je jasna: zanašajo na vas, potrjena v Paktu, pravzaprav sem dober fant. Če se upravljavci v HT so grdi ali fags, resnica, ne vem, vendar sem, ne kot katerokoli. Smo postali govori, bomo videli, kaj pride ven v igri.

 

Lo que entendió el Esloveno:

Creo que un travieso complicaría la situación, pero lo más importante está claro: yo te doy a vos, el pacto está confirmado, efectivamente mi mujer está buena. Si los managers de HT son feos o maricones, la verdad lo sé, pero yo me como alguna. No podemos hablar del partido, pero te lo entrego como a mi cola… voy PIC para que me Motsees.

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Como se puede apreciar, la frase “ven v igri” fue la que causó el conflicto.

 

Por las dudas, Fiestanga, si los españoles dicen que quieren joder no creas que te van a hacer chistes y ¡no te bajes los lompas!

 

¡Vamos Argentina Carajo!

 

(Sloveno garca y encima botón… LTA)

4

La selección, Ravi Shankar, Tino y Gargamuza

Gargamuza: Tino, ¿Qué tal si nos abrimos cuarenta equipos en Hattrick para ver cuán rápido los GMs nos cancelan los usuarios?

Tino: ¿Para qué vamos abrir equipos ahora que todos están abandonando el juego?

Gargamuza: Tenés razón, Tino. Entonces ¿qué tal si vamos a tirarle helio a los que están tratando de respirar en capital federal guiados por el Ravi Shankar?

Tino: No nos queda tanto helio después del cumpleaños de la semana pasada. ¿Y si mejor vamos a ver cómo la visita a la Argentina del Ravi Shankar afectó a la selección de HT?

Gargamuza:Y daaaaaaleeee….

 

Tino: Es impresionante el silencio en este lugar. No parece una concentración de un grupo de trabajo liderado por Fiestanga.

Gargamuza: Tino, aquel es Nick. Parece estar meditando…

Tino: No, en realidad quedó shockeado después del triunfo en la primer ronda. Cada 5 minutos hay que secarle la baba que se le cae de la boca.

Gargamuza: ¿Y ese de allá también está shockeado, o meditando?

Tino: No. Ese es así. Le dicen Gastonazo. A pesar de tener esa jeta, es normal.

Gargamuza: Se le están metiendo moscas en la boca, Tino

Tino: Sí. Pero mejor entremos a los distintos cuartos de los jugadores.

 

Tino: Este es el cuarto Viarengo y Martínez. Como verás están tratando de respirar…

Gargamuza: Sí, Tino. Pero les cuesta mucho, porque hoy comieron porotos y lentejas. Así que si las respiraciones son muy profundas, pueden llegar a morir asfixiados con sus propios gases.

Tino: Mejor pasemos al cuarto de Bi An y Caminos.

Gargamuza: Tino, ¿Por qué Caminos no puede meditar?

Tino: Es que Bi An lo tiene abrazado y al respirar profundamente, le sopla la nuca. El comandante está por perder el invicto.

Gargamuza: ¿Y esta habitación de quién es?

Tino: Allá está Agrafojo y Luque. Se relajaron tanto con la respiración profunda que se quedaron dormidos-

Gargamuza: ¿Y por qué están desnudos y el cuarto está prácticamente vacío?

Tino: Es que cuando se durmieron, Governatori les afanó la ropa y todas las cosas de valor que tenían. Es rápido de verdad…

Gargamuza: ¿Y cuál es el cuarto de Messi?

Tino: Messi odia la meditación… no puede bajar el ritmo: él es puro vértigo.

Gargamuza: Vamos a ese cuarto, Tino.

Tino: ¿Quién está ahí?

Gargamuza: Fiestanga, Macri y el Ravi Shankar, Tino. El Ravi les está enseñando a respirar. Parece que ya era hora que Fiestanga y Macri aprendan a hacer como la gente.

Tino: ¿Y antes no respiraban?

Gargamuza: No, Tino. Utilizaban esos tubos de oxígenos cada vez que se desinflaban.

Tino: Y esto les debe servir mucho…

Gargamuza: Sí, Tino. Macri necesitaba un respiro. Y Fiestanga también, tiene que acumular oxígeno porque si llega a quedar eliminado en esta ronda lo van a tratar de ahorcar.

Tino: Si todos respiráramos tan profundo, seríamos muy felices ¿no?

Gargamuza: En realidad no Tino. Si el narigón Bilardo, el pipa Estevez y De la Rúa respiran profundo, la mitad del país se queda sin oxígeno.

Tino: Macri trata de cuidar la salud de todos. Está pendiente de hasta los más pequeños detalles al enseñarnos a respirar.

Gargamuza: No, Tino. Esto es toda una movida para que no le pongamos presión a la selección. Pero hay que estar muy pendientes de los próximos dos partidos, alentando; y si no llegamos a pasar a la cuarta ronda: lo colgamos al Ravi de la barba, a Fiestanga le sacamos el alcohol, y a Macri lo atamos y le hacemos ver 400.000 veces su video cuando cantó imitando a Freddy Mercuri para saber si con la debida exposición, podemos lograr que se avergüence de algo de lo que hizo.

Tino: ¿Volvemos al programa?

Gargamuza: Y daaaaaleeeee

 

VAMOS ARGENTINA CARAJO!!!!!!!

6

La Enfermería Argentina

Para vos que en estas vacaciones de invierno chequeabas 10 veces por día si a ese jugador que pusiste a la venta sobrevaluado alguien te lo ofertaba, para vos que te tuviste que bancar decenas de amistosos con rivales que no le pueden ganar a una selección con Messi jugando de Mascherano, para vos que estabas tan sediento de selección que gritaste los goles contra Canadá (¿Canadá? ¿Saben lo que es Hattrick ahí? ¿Saben lo que es el futbol ahí?), para vos que te tuviste que bancar “Madagascar 3”, “La era de Hielo 4” y “La pelotudez que a Disney se lo ocurre sacar 5” durante las vacaciones con tus pibes o tus sobrinos, para vos que te sentís más representado por Bi An que por el millonario Manuel que vive en USA y toca la pelota con las manos… ¡VUELVE LA SELECCIÓN MAYOR!

 

La Enfermería Argentina

 

Messi lo mira a Governatori y menea la cabeza. El rápido cierra sus ojos para mostrar su empatía con el técnico. Es la concentración argentina, en el lugar menos pensado: segundo piso del hospital Argerich. Fiestanga se dispone a empezar la primera charla introductoria para el partido contra Bélgica, pero cuando el silencio ocupa la habitación, entran dos enfermeras con un carrito lleno de bandejas: es la hora de la comida. Sopa muy liviana con tan solo dos vegetales (casi que es agua caliente con color amarillento-verdoso) y agua para tomar. Los que estaban acostados se incorporan para almorzar, los que estaban sentados se frotan las panzas, como si estuviesen consolando a sus estómagos por la falta de carne.

Aun cuando las enfermeras no habían terminado de repartir las sopas, entra un medico seguido por residentes que toman notas cada vez que el doctor recita el parte:

Doctor: El de la cama 6 es el señor Cartés. Ha cabeceado tantas pelotas en su vida que en el último cabezazo perdió masa encefálica. Creemos que ya no va a poder armar juego, pero confiamos pueda recuperarse y jugar a lo Insaurralde.

Residentes (a coro): Oh…

Doctor: El de la cama 8 es el señor Luque, realmente impredecible… Le encontramos la vena aorta en el dedo gordo del pie derecho, y la última tomografía mostró que tiene dos estómagos. (en voz baja) Fiestanga pidió por favor que lo tengamos sedado hasta que termine su mandato…

Residentes (asintiendo con las cabezas): Si… Si…

Doctor: Aquel es Graffi… nadie sabe cómo un tipo que no tiene nada especial juega en la selección, pero debe ser como un colorado McAllister o como un jardinero Cruz. Tiene hemorragia nasal desde el miércoles pasado, así que lo tenemos con transfusión sanguínea hasta que le pare.

Los residentes se miran desconcertados.

Doctor: El último es el caso que salió en los diarios… Augusto Martinez. Lo drenamos después de una erección de más de 48 horas. Si no se hubiera demorado tanto en venir… Consumió 10 pastillas de Viagra y no podía parar… dicen que atendió hasta al dueño del cabaret, al barman y a la paraguaya de 58 que limpia todas las mañanas (que de hecho quedó internada en el área de lesiones profundas. Una verdadera tragedia. Quizá la semana que viene le podamos dar el alta… que para él será una eterna baja…

 

El doctor se ríe pero al ver que sus residentes están serios, junta sus hojas y sale de la habitación. Fiestanga mira a su diezmado plantel tomar sopita y empieza a arengarlos.

 

Fiestanga: Nos vamos a jugar todo… vamos a patear cada pelota, cabecear cada centro (lo mira a Cartés) bueno… vos no…  Vamos a mostrar toda nuestra capacidad, todo nuestro carácter… (lo mira a Luque) bueno… vos no… Vamos a mostrar por qué estamos acá, por qué somos especiales… (lo mira a Graffi) bueno… vos no… Pero vamos a ganar, vamos a agarrarlos y hacerlos belgas (lo mira a Martinez) como la tuya…

 

Vamos Argentina carajo!!!!!!!!!!!!!!!!!

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El Sacrificio

Fiestanga duerme la noche anterior al partido contra Bélgica. Sabe que le debe un favor a Dios HT al haber clasificado con tantas fechas de anticipación. Y es la voz de Dios HT la que produce el llamado divino durante la madrugada.

 

Dios HT (con voz grave y bien modulada): FIESTAAANGAAA … FIESTAAANGAAA….

 

Como Fiestanga no se depierta, Dios HT se impacienta y se acerca a la cama.

 

Dios HT (Con voz aún más fuerte y grave, aun corriendo el riesgo de despertar a otros visitantes del hotel): FIESTAAAAANGAAAAAA… FIEEEESSTAAAAAANGAAA… (al ver que el DT argentino no se despertaba se acerca aún más y le sacude la pierna al llamarlo) CHE, DALE… FIESTANGA… SOY YO, DIOS, BOLÚ… DALE QUE NO TENGO TODA LA NOCHE…

 

Fiestanga se depierta sorprendido ante la presencia verde divina.

 

Fiestanga (refregándose los ojos): Uh, perdoná… estaba re planchado… Oh Dios HT, de compasivos bits y todopoderosos IDs, dime en qué puedo servirte. ¿Otra vez queréis que os vaya a buscar un doble cuarto de libra con queso? ¿El pibe de Mc Donald sigue sin atenderle pensando que sois producto de su vicio verde?

 

Dios HT: No, no. Fiestanga, estoy aquí para pedirte un sacrificio.

 

Fiestanga: No me digas que tengo que desconvocar a Messi… cualquier cosa menos eso. Vos sabés que se lo prometí a Ganesh.

 

Dios HT (ya perdiendo su paciencia): No, ya basta. Te ordeno que despidas del grupo de trabajo de la selección a uno de tus scouts.

 

Fiestanga (lo medita por unos segundos): ¿Es necesario?

 

Dios HT: Tan necesario como el supporter para colaborar con las selecciones, o el apodo para un jugador HT, o no cumplir con su palabra para regia5.

 

Fiestanga: Entiendo. Que así sea señor.

 

Fiestanga, ante la desaparición del dios, sale de su habitación y golpea el cuarto de Gastonazo. El scout de arqueros se saca las lagañas y con el ceño fruncido trata de entender lo que ordena Fiestanga, quien asegura que debe seguirlo. Ya en el cuarto de Fiestanga, Gastonazo se sienta en una silla y es atado y amordazado. Fiestanga busca un cuchillo y antes de degollarlo le comunica que fueron órdenes de Dios HT. En ese momento se aparece el dios nuevamente.

 

Dios HT: ¿Qué hacéis?

 

Fiestanga: No me habéis ordenado que ajusticie a este ciervo señor (con una mirada que simula inocencia)

 

Dios HT: Esa no fue mi orden. Y aparte, te tomas todo lo que digo en serio, che. No seas bolú, era un chiste…

 

Fiestanga (se arrodilla ante Dios HT y le implora): Os dais cuenta… nunca puedo detectar cuando me estáis haciendo una broma… perdoname oh Dios HT… es que con resultados como el de la U20 la semana pasada no soy capaz de discernir cuando tus actos son serios y cuando un chiste de mal gusto.

 

Dios HT: Los usuarios de HT no tienen sentido del humor… no hay caso…

 

Fiestanga: Pero lo que he hecho ¿no prueba mi amor por ti?

 

Dios HT: No, solo prueba que las personas tienden a obedecer a voces graves y bien moduladas.

 

Luego, Dios HT le ordenó que desatara y liberara a Gastonazo, y que se comunique con él la semana próxima para informarle como andaban las cosas.

 

La Gloria esté con Aquel que sabe lidiar con los caprichos de Dios HT.

 

 

¡Vamos Argentina! ¡Por otro triunfo!

4

Presente

“Cuánta verdad , hay en vivir , solamente ……….. ,

el momento… en que estás

¡Sí! el presente…… el presente y nada más…”

 

La voz de Fiestanga se pierde en los pasillos del hotel que aloja a los jugadores de cara al partido con Camerún. Se abre una puerta y fugazmente se cruza la imagen de Messi, apurando el paso de sus muletas, en pos de alcanzar a una rubia de apenas 20 años semidesnuda que lo aventaja entre risas.

La rubia choca con Bi An al cruzar el pasillo, agrandado por su rendimiento. Su figura se ensancha en el pasillo debido a que está entubado (no para de tomar anabólicos) y a que tiene un saco de leopardo con hombreras que hace juego con la sombra amarilla de sus párpados.

Pocos minutos después de que desaparezca Bi, Governatori entona “Es la fiesta de Fiestanga… ooohh ooohh”, canción que primero se popularizó en las tribunas, y que luego se hizo realidad en las concentraciones. Con el correr de las fechas, la solemnidad ante la comunidad del Pato y las reuniones secretas en pequeños cuartos, fueron reemplazadas por grandes asados diurnos, que devinieron en pizzas nocturnas, que mutaron a fernets con botineras que terminan a menudo en la hecatombe, la debacle total: varias series de hechos bochornosos que involucran al cuerpo técnico y a los jugadores de una forma inimaginable.

Algunos dicen que es la escuela de Romario o la del burrito Ortega, pero lo cierto es que la alegría desde que está Fiestanga, no es sólo sueca…

 

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En un hotel a veinte cuadras, el personal de limpieza está escandalizado. Mientras que los jugadores de argentina vuelven de una noche agitada, los camerunenses se entrenan en el predio de Chacarita y el “room service” del hotel que dejaron temprano debate si tienen que denunciarlos o no.

Una paraguaya dice avasallada:

 

– ¡Hay monos señor, me le juro que hay monos en la heladera!

 

El encargado del personal de limpieza se frota las manos y se sube los pantalones tirando el cinturón para arriba. Camina unos pasos ladeándose y llega a un teléfono. Habla durante dos minutos por teléfono y cuelga para regresar al grupo de limpieza.

 

–    El jefe dice que está todo OK. Me juro que no tiene nada que ver con los monos desaparecidos de Temaiken. Y me dijo que los grones estos comen estos bichos… así que los trajeron congelados desde el África.

 

Las muchachas de limpieza se miran cómplices, sin creer lo que dijo el jefe por teléfono. Después de todo Gastonazo es capaz de decir cualquier cosa.

 

Aún con la fuerza que provee una dieta a base de monos a los jugadores de Camerún, aún con la fiesta que el DT argentino provoca ya por portar semejante nombre de usuario, aún con Messi en muletas y de orgía en orgía, la selección va camino a una nueva victoria. Mientras que algunos periodístas dicen que Fiestanga es lo que el 1 a 1 fue para argentina en los 90s y por lo bajo lo llaman el Menem de HT, la hinchada argentina alienta como siempre.

 

¡Vamos Argentina!      

3

La abuela hattrickera

“Neo le dice a Mr. Smith “It ends tonight”.

Y sí. Llega un momento en donde todo llega a una etapa definitoria, en donde se coronan campeones y héroes, y amablemente o no se les muestra la salida a los perdedores y se les dan papeles que los felicitan pero que terminarán en un baúl con recuerdos que juntan polvo y no se cuelgan en la pared.

Lo saben Buron Cuadrado y Bi An, lo saben Gemignani, Luque y Chiruzi, lo saben Eugui, Chiruzi, Gauna, Kuhl y Messi. Lo saben todos. Por eso hoy nos jugamos todo. Los elogios no faltarán ni para el pato ni para todo el cuerpo de scouts y colaboradores de la sele. Pero la hinchada Argentina quiere la esquiva medalla…”

 

El pato apaga la tele y putea en voz susurrando “Hijo de p&%$, vení a alinear el equipo vos”. Arroja el control remoto y se acerca a la ventana de su diminuto cuarto, allá donde días atrás estaba reunido con todos sus amigotes, compañeros del proyecto. Y hoy está solo. Gastonazo y Topon, encargados de P.U.T.A.S., dijeron que tenían para toda la noche. El resto se llenó la boca de excusas. Y el DT ahora yace boca arriba con la laptop en su falda pensando en cómo salir. Sólo como Goycochea antes del penal de Serena, pero también sólo como Goycochea antes del penal de Brehme.

La habitación esta oscura pero llena de ruido. Desde el living llega la entonada pero gastada voz de la octogenaria abuela que canta un tema de Sandro, esa abuela que una semana atrás descargó su furia protectora contra un grupo que atentaba contra el buen nombre de su nietito.

Cinco minutos después silencio absoluto. El pato se imagina el vestuario, Conte y Rodriguez palmeándole la espalda al pasar, el joven Messi con la mirada clavada en él y expectante, a la espera de recibir instrucciones, Gauna con una sonrisa paciente y tratando de calmar a sus compañeros. En medio del sueño diurno, se abre la puerta y entra la abuela. En las manos carga una bandeja con un plato lleno de galletitas Oreo y una leche chocolatada. El pato sonríe y le agradece.

 

Abuela de el pato: Te noto nervioso…

El pato: Estoy un poco nervioso abu… pero mañana se termina todo para bien o para mal. Acordate que si yo después de las seis de la tarde de mañana te digo que cierres la puerta y no le abras a nadie ni contestes el teléfono, me tenés que hacer ese favor.

Abuela: Sí sí… ¿estás por romperle el corazón a otra chica? Otra vez no patito…

El pato: No abu… estoy por romperles los corazones a miles de argentinos, o llenarlos de alegría…

Abuela: Me imagino…

El pato: No abu… no te imaginás…

Abuela: Te aseguro que sí… (se pone de pie, camina hacia la puerta y antes de abandonar la habitación se da vuelta y dice con voz un tanto masculina) Lo único que te aseguro es que si perdés y no pusiste a Messi y a Conte te vamos a cagar a trompadas. (el gesto que se había transformado por unos segundos, una vez que termina de hablar, vuelve a ser el gesto dulce de la abuela de siempre. Cierra la puerta.)

 

El pato está otra vez sólo, pero sabe que no está solo. Miles de argentinos harán el click con la formación definitiva para mañana. Es momento de hacer historia…

 

 

¡Vamos Argentina! ¡A jugarnos TODO!

3

En manos de P.U.T.A.S.

Gastonazo, con una fingida sonrisa de clown, cuenta el chiste expresivamente, haciendo ademanes con las manos.

 

Gastonazo: ¿Sabías que Perez es el oso más vago? Porque es Perezoso… jajaja.

 

Sus risotadas retumban momentáneamente en el pequeño cuarto de paredes despintadas. La luz que entra por la ventana es poca, pero la iluminación de la habitación es aún más pequeña. Las carcajadas se cortan abruptamente al ver que Leguen no se ríe. Sólo unos segundos más tarde y después de un suspiro de Gastonazo, entra Aspiro por la puerta rengueando con un yeso en su pie derecho.

Cuando entra, mira a los dos hombres de la habitación y su rostro se torna aún más taciturno. Con una mueca de tristeza se acerca a Leguen y le saca la mordaza de la boca. Luego lo mira a Gastonazo.

 

Aspiro: Te pedí que no lo amordazaras más…

Gastonazo (con voz de niño): Se puso a gritar otra vez. Si no lo amordazo terminamos todos en cana. Te juro que me puse agresivo pero logré controlarme.

Aspiro: Está bien. (lo mira a Leguen) Ya lo va a entender. Debe estar por llegar el pato.

Gastonazo: Siempre llega tarde. Impresentable como DT este tipo. En las próximas elecciones me postulo yo como seleccionador.

 

Gastonazo mira cómplicemente a Aspiro, pero éste no le devuelve la mirada. En la mano ahora tiene un encendedor. Pasa su dedo índice rápidamente por encima de la llama y luego lo vuelve a mirar a Aspiro.

 

Gastonazo: Vamooooo’ a hecha moco!!!  (grita en un arranque de euforia y amaga a encender los pantalones de Leguen que desesperado abre las piernas para esquivar las llamas y los ojos, para no gritar)

Aspiro: Para boludo, lo vas a quemar de verdad. Aparte no te diste cuenta que…

 

En ese momento entra el pato abruptamente por la puerta. Detrás suyo está Buron Cuadrado. Los dos parecen demasiados concentrados para la escena.

 

El pato: Hola Leguen. Antes que nada perdón. Te vengo a explicar esto medio tarde, pero más vale tarde que nunca. Sos el primero que se somete a P.U.T.A.S.: Programa de Ubicación de Trabajadores Argentinos de Selección. Todos tenemos un momento para retirarnos, pero a veces es difícil tomar la decisión. Será por eso que con este programa los jugadores se irán gracias a P.U.T.A.S. de la selección de una forma honrosa. En un futuro pensamos que a los jugadores los podremos ubicar en lugares muy deseables, como estrellas de TV o profesionales, falsificando títulos de abogados incluso. Hoy por hoy tampoco queremos llamar la atención, así que a vos te ubicamos de músico: tocarás el bombo en manifestaciones gremiales, tus días de gloria ya son cosas del pasado. Acá a mi lado tengo a un arquero Cuadrado. Te va reemplazar, es el futuro Goycochea. No porque nos vaya a hacer ganar un segundo puesto en la copa del mundo atajando penales, sino que es probable que se tenga que retirar por la cantidad de goles en contra que se hace. Es realmente impredecible en el arco.

 

Buron Cuadrado da un paso adelante y se sonríe suntuosamente. Es inmenso y sus manos peludas parecen ser del largo de los cuadriceps desde la óptica de Leguen, a quien se le cae una lágrima que le brilla en la mejilla ante la vista de todos antes de agachar la cabeza.

 

Con un arquero Cuadrado, otro arquero roto, un tercero en manos de P.U.T.A.S., un scout que solo piensa en echar moco y un DT… bue… un DT…, Vamos por la clasificación histórica.

 

¡Vamos Argentina!

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Una selección con códigos

El cuarto es pequeño, apenas 15 minutos. Ahora, la habitación del pato es aún más pequeña; y allí se encuentran encerrados el pato, Gastonazo, Nick, yeyo, elprofeluchi, drencelj y Topon. El que llega tarde es Fiestanga. El pato lo mira a los ojos y de reojo chequea el reloj de pared que se encuentra al lado de un póster autografiado de Cristian Castro, que él siempre explica que lo colgó su hermana menor. Con una voz seca, algo crispado por la demora de Fiestanga y los nervios propios de la instancia final que se avecina, se larga a hablar.

 

El pato: Vos Gastonazo andá descifrando el código hasta que Fiestanga pueda seguir la conversación. Ya sabemos que podemos estar siendo espiados, así que no vamos a usar nombres reales…

Fiestanga (con voz tímidamente conciliadora): No te preocupes, enseguida me pongo a tono. (ríe nerviosamente por pocos segundos)

El pato: Recordemos que el último partido salimos así  Lechuga – Geminis,  Guido Suller- Kaiser, Gelblum, Chizito, Epeupugupuipi, Giunta – Gino Reni, el diego, y el conde Pátula.  

Gastonazo (parece mareado en el intento de decodificar el código, pero luego de unos segundos le susurra a Fiestanga): Recordemos que el último partido salimos así Leguen – Gemignani, An – Kuhl, Gelberg, Chiruzi, Eugui, Gauna – Governatori, Crisafulli, Conte.

El pato: yo creo que necesitamos sorprender a los muchachos del Once…

Gastonazo (apurado por no perder el tren): él cree que necesitamos sorprender a los israelitas de Judea, digo, los judíos de Israel…

 

Ante el furcio, Fiestanga lanza una carcajada que es controlada al instante ante la mirada de desaprobación de Topon. Este se encuentra acodado en un rincón de la habitación con expresión adusta. Está vestido muy masculinamente, con un pantalón vaquero que le ajusta a la altura del ombligo y le cae holgadamente en las piernas. En el torso tiene una remera vieja estirada en el cuello y las mangas, y con una mancha de fernet en la parte inferior delantera. Luego de cohibir a Fiestanga, lo mira a el pato y rompe su silencio.

 

Topon: Los muchachos del once no dejan de tener a Dios a la cabeza. Ya sabemos lo que hace Dios en estos casos…

Gastonazo (mirando a Fiestanga y manteniendo un tono bajo y monocorde, aunque dubitativo por momentos): Los judíos de Israel no dejan de tener a Lifshitz a la cabeza. Ya sabemos…

Fiestanga (interrumpiéndolo): ¿Dios no tendría que ser el DT de ellos, en vez del mejor jugador?

Gastonazo: No… al DT le decimos Jesús…

Fiestanga: Pero si los judíos no creen en Jesús…

 

Gastonazo mira a Topon como para interrumpirlo y preguntarle, pero se arrepiente.

 

Gastonazo: Bueno Fiestanga, ¿querés que te ayude o no?

Fiestanga (poco convencido): Sí… sí…

Topon: Creo que deberíamos sorprenderlos irrumpiendo por el santo sudario con un buen ancho de basto y usar el de espada para atacar el muro de los lamentos. Siempre y cuando el Santo Grial sea nuestro…

Gastonazo: Cree que tenemos que poner defensas muy fuertes (baja el tono de voz a propósito para que Fiestanga no se dé cuenta que no entendió)

Fiestanga: Yo pensé que dijo que había que atacar con el segundo ataque más fuerte a la defensa izquierda y que al ataque más fuerte teníamos que ponerlo por el centro siempre y cuando tengamos la posesión.

Gastonazo: Claro… yo qué te dije…

Nick (con una voz que suena aflautada después de la de Topon): Si me permitís Topon, creo que tenemos que ser más conservadores. Jugar relajados, con un rezo de último momento para derribar la sinagoga por sorpresa y hacerles perder la fe en su Dios.

 

Las palabras de Nick fueron escuchadas por la octogenaria abuela de el pato, que estaba del lado de afuera de la puerta de la habitación con leche chocolatada y galletitas don satur para todos. Horrorizada la señora apoyó la bandeja en el suelo y salió corriendo hacia el living. Tomó el teléfono, discó y habló.

 

Abuela de el pato: Hola, ¿con el 911? Urgente, tienen que venir. A mi nietito lo metieron en una secta, y con un grupo de amigos van a atacar una sinagoga… seguramente piensan matar a un grupo de judíos. Por favor, vengan rápido…

 

Sus palabras se pierden cuando se escucha la arenga desde el cuarto de el pato: “Los vamos a matar, los vamos a matar”. La señora, en un intento desesperado se saca las chinelas y encara para la pieza. Abre la puerta y a fuerza de chinelazos vacía la habitación en pocos segundos. El pato, ante la inminente dispersión del grupo grita: “¡Lo hablamos en la FAES, a mi abuelita le agarró otro ataque de ira!”  

 

 

¡Vamos Argentina!