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É un miracolo!

Como anticipamos en la entrada anterior, ibamos a dejar todo en manos del (misterioso) motor de juego de Hattrick, y sucedió lo inesperado!

La capacidad del entrenador para plantearle de igual a igual el encuentro Xecos y un último refuerzo faltando escasos días para el partido definitivo por la permanencia en VI hicieron que la remota esperanza de nuestros hinchas se hiciera realidad (no la nuestra, que queríamos descender, pero nos debemos a nuestra afición) (?).

Por supuesto que, para mantener la categoría, el 2-0 ante Xecos era una condición sine qua non (tomá), pero eso solo no era suficiente.
Top Secret no dependía de sí mismo: Riquelmista debía perder o empatar, porque si ganaba al menos 1 a 0, nos obligaba a sacarle 4 goles de ventaja al campeón!. Por esa razón nuestro equipo -aún yendo 2 goles arriba- salió a matar o morir cambiando a una ofensiva 3-4-3 faltando 10 minutos.

Por supuesto que teníamos a un espía en el otro partido que nos iba comentando por skype los avatares de ese encuentro (a nuestro glorioso Teté Coustarot no llegan las señales de radio porque hacen interferencia las radios truchas de cumbia).

Los goles que nos podían dar mayor diferencia no vinieron (bastante con que le estabamos afanando 3 puntitos!) y finalmente terminó 2-0.
A Riquelmista le anularon un gol (para no generar más polémicas aprovechamos para aclarar que no fue gol) y en la jugada siguiente La Ciudadela le empató!.

Testigos allí presentes declararon que el wing izquierdo de Ciudadela se mandó una corrida excepcional la misma que otrora lo convirtiera en un legendario ladrón de stereos de Lanús oeste y el 9, un rústico canadiense, con un pique de otro partido (y de otro jugador) dejó un surco en el carril del medio al grito de “si lo hago me voy a Buzios!!”, la paró de pecho, conectó el balón, le clavó un sombrerito inolvidable al arquero visitante sentenciando el 1 a 1 y el descenso de Riquelmista.

La comisión de Riquelmista denunció los sospechosos acontecimientos. El fiscal prometió investigar si el pasaje a Buzios abonado por ‘Top Secret pleasure travel and escorts agency’ tiene algo que ver con nuestra institución, pero todos sabemos que es una triste coincidencia en el nombre de la empresa, que no hace más que despertar los deseos más oscuros de quienes ven conspiraciones hasta en los incorruptibles jugadores escandinavos, ¡por favor!.

Top Secret se queda en VI, Señores… al menos por una temporada más.

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El que no salta, se va a la V !, / no.. mas abajo! / “se va a la VI !!” / no! mas abajo!!! ..¡¡¡¡ahiiiiiiii!!!

En realidad el titulo iba a ser “Martin Riquelmista 1 – Top Secret 2. La victoria no alcanzó”
Pero la Subcomisión de Titulares de Prensa volvió de un Congreso en Mónaco con “nuevaz tendenzias re vanguardiztaz” (sic)
(…)

En fin!, paso a comentarles:

1) Intentamos la cuenta con papel y lápiz. No pudimos.

2) Pasamos a la calculadora del celular. No le dió la memoria.

3) Fuimos a buscar la calculadora de bolsillo. No alcanzaban los decimales (ni los botones).

4) Pedimos prestada una Hewlett Packard científica al Colegio de Ingenieros (?).. Al día siguiente tuvimos que decirles que el display explotó, que debió haber venido fallada de fábrica, que esas cosas pasan.

5) Ya es martes …y en el MIT siguen sin contestarnos las llamadas.
(pensaron que ibamos a nombrar a la NASA?, nahh… eso es para los giles que no googlean un rato!)

6) Riemann murió hace tiempo.

Dejaremos entonces el destino y los pronósticos en manos de los servidores de HT y su motor de juego (o de cálculo de liga), y que sea lo que sea.

Curiosamente, y para alegría de mi amigo y fiel lector de esta revista(?) Seba, la situación más que crítica de Top Secret coincide con la de Gimnasia. Para más coincidencias: el partido que nos dejo con la soga al cuello fue contra el prócer del catenaccio siempre complicado equipo xeneize de “Martín Riquelmista”, pero tenemos otras similitudes a destacar:
-Sus delanteros nunca pasan de los 5 goles por campeonato
-Si se hacen goles.. son de pelota parada
-Los dos desarmaron al plantel de Básquet profesional perdiendo la franquicia de la liga nacional
-Y la cuota social de ambos clubes para “socios del interior” es de 25$ (que es lo que voy a pasar a pagar a pesar de haberme mudado a 2000km de la ciudad de La Plata).

Aunque -pensandolo bien- uno de los aspectos positivos es que si Top Secret desciende, ya no lo va a relatar el banana/teta/poronga (elegir según provincia de origen) de Marcelo Araujo, ni sufriremos los comentarios de …¿cómo se llama ese ridículo de sonrisa falsa que usa tiradores? Elio Rossi y, para nuestra salud auditiva y mental, preferimos mil veces tenerlos a Walter Nelson y Alejandro en 50 años nunca pude pegarle ‘3 dedos’ pero critico hasta la técnica de Ronaldinho Fabbri que a los nefastos mencionados previamente.

Queda la última fecha en esta VI división. Riquelmista contra el ya descendido Ciudadela, y nosotros contra el flamante campeón ‘Xeco s’ (con el mejor manager de la liga).
Y si no podemos ganarle al menos nos llevaremos algun recuerdito aguardando un tiro de esquina.

Y pedimos disculpas si este artículo salió medio desprolijo, o sin gracia, o con pocas historias o imágenes, pero en esta.. especie de complejo habitacional donde ahora vivo tengo wi-fi compartida, y la ardua tarea de recopilar material de calidad(?) se hace lentísima y encima el vecino (que es el de la Subcomisión de Titulares de Prensa) no para de mirar una y otra vez “Rocky IV” en Cuevana.tv… le debe gustar el ruso.

Ernesto Mártire
Departamento de prensa y ecocardiografía.

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‘Tarde piaste, querido’

Con estas… …tres palabras podemos concluir que tengo más de 30 años resumir lo que le ha acontecido a Top Secret en esta temporada.

El equipo ganó, gustó y goleó; y al finalizar el partido el DT -inflando el pecho- le dijo al periodista de la televisión:

“en estas dos fechas que quedan todos en esta liga van a saber cuantos pares son tres botas!”

…a lo que un plateísta le respondió:

“ya descendimos, boluudoooo!!”

Pero no importa, ya que tras el contundente 6 a 2 contra Barcelona, se pudo notar -para quien un poco de fútbol entienda- que el manager tiene mano para manejar un equipo en la cuarta sexta división. Se avivó tarde nomás.

Claro que hay que reconocer que no hubiera sido goleada de no ser por Stressler y su habilidad para 1) ‘leer’ los partidos, 2) reconocer la superioridad del arquero rival, 3) saber cual es la capital de Tailandia y 4) encontrar rápidamente una solución.
Más tarde declararía que no fue más que un pequeño “accidente” y que espera que Clark se recupere pronto, pero no antes del sabado…. (…no sabe bien por qué).

Por otra parte el médico de Barcelona aclaró que no le sorprende la fractura de Clark, declarando luego:

“o bien este chico padece de progeria, o bien sus padres lo anotaron tarde en el registro de las personas.., porque para 21 años, esta hecho fruta”.

Adjuntamos una foto de Clark para que ustedes saquen sus propias conclusiones, Preservando su identidad y su TSI para respetar el Artículo 19 de la Constitución Nacional (?)

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Jean Pierre Papin y la gorda rubia que habla de chimentos que ahora no me acuerdo el nombre Laura Ubfal llegaron a la conclusión que Top Secret pudo pasarle el trapo a Barcelona también gracias a la colaboración, al juego en equipo y a que -a diferencia del domingo pasado- esta vez nadie corneó a nadie.

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De hecho Barnes ignoró completamente a la pareja de Koning (y viceversa) al grito de…

“tu señora para mí tiene bigotes!”.

Ernesto Mártire
Departamento de prensa y ecocardiografia

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‘Top Secret es un cabaret’

Monosclub! Un clásico rival con el que siempre nos cagamos a goles (ellos ponen los goles, nosotros las cagadas).

El encuentro comenzó parejo: a los 11 minutos ya ibamos 2 goles abajo pero el DT les dijo a sus dirigidos que no se desesperen, que con paciencia ya iban a llegar más y más goles en contra.
El dibujo táctico de Top Secret no quedaba claro para nadie, el DT tiró flechitas para todos lados en el pizarrón.

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Después salió a aclarar que todas esas flechas no eran más que un grafico que resumía cual jugador hacía cornudo a cual. Es así que Borovskis y Karaszkiewicz se comen a la jermu de Chowdhury, Barile hace lo propio con la de Stressler quien -a su vez- le revuelve el estofado a la novia de Pedro Más. Y el tano Cabbidu, que se reía de todos, no quedó ajeno a la corneada ya que -como podemos ver en la pizarra- para entrar en confianza con el grupo el recientemente llegado Nino Corvela decidió empomarse a su señora (que está para darle hasta que Don Ramón pague la renta).

Ernesto Mártire
Departamento de prensa y ecocardiografía.

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No ganamos ni a patadas

Finalizó la fecha 10 con un 1 a 1 para el olvido. Pero conociendo la clase de juego de ambos clubes, el ministerio de Salud fue muy previsor y a la salida del estadio instaló una especie de consultorios oftalmológicos ambulantes para tratar las serias lesiones oculares en los hinchas tras semejante bodrio.
Top Secret sigue así en zona de descenso directo, como está planeado en nuestro ‘proyecto descendentista’ y esperamos con ansias a nuestros nuevos rivales de la VI división.
Lo entretenido para quienes practican Kung-Fu más lamentable fue la soberbia patada de Khwaja Chowdhury a ‘la momia’ Valerio Mazzoni, como para colgarla en un cuadrito en la pared de algún gym de Guatraché, provincia de La Pampa. El jugador de la selección Bangladesheña (?) refirió luego en conferencia de prensa que le sorprendió la amarilla, que la patada en cuestión en su país “sería digna hasta de un aplauso de la tribuna visitante y de un diploma de honor del ‘dojo’ local”.

Mientras nosotros, viejos zorros de hattrick, seguimos sorprendiéndonos de como un jugador puede ser malintencionado y honesto a la vez… (?)

Ernesto Mártire
Departamento de prensa y ecocardiografía.

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Cada vez más cerca de la punta

Se fue la fecha 9 con un triunfo sobre La Ciudadela y tiembla Xeco’s ahora que los tenemos a tiro (?).
Iba a ser el primer encuentro en todo el torneo en terminar con nuestra valla en invicta pero faltando 2 minutos tuvo que aparecer el muerto de gran Feliberto Alamos para seguir engrosando el numero de goles en contra.
Entramos en la recta final, se vienen tiempos duros y varios directivos de Secret están renunciando a su cargo, huyendo como laucha por tirante.
Sepan que no verán ni un peso del aguinaldo de Julio.

Ernesto Mártire
Departamento de prensa y ecocardiografía.

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Fecha 6

La fecha 6 ha finalizado y Xeco sigue en la punta, firme como trompada de negro.
Top Secret finalmente pudo hacer ejercicio de su vasta experiencia, de sus jugadores excelentemente entrenados y sobretodo de la agudeza intelectual y la visión de juego con la que han sido bendecidos, para perder (nuevamente) ahora ante LA CIUDADELA en su cilíndro mágico.
Al finalizar el encuentro los jugadores de Top Secret salieron corriendo en patota hacia el vestuario. El jefe del operativo policial advirtió la acción y ordenó a sus subordinados neutralizar cualquier potencial amenaza y, al llegar los efectivos al vestuario visitante, encontraron al plantel prendido al televisor mirando el capítulo final de “te revuelvo el chocolate”, novela venezolana que pasó sin pena ni gloria por este país, con actuaciones realmente lamentables, pero difícil de hacerselo entender al plantel Secretista que de televisión sabe lo mismo que de fútbol.

Ernesto Mártire
Departamento de prensa y ecocardiografía